Родителям

Техника № 1. Пауза Вы останавливаетесь и даете ребенку возможность подумать. Часто после паузы появляется желание сказать что-то еще, о чем ранее хотелось бы умолчать. Психологически пауза дает возможность и вам, и ребенку отстраниться от себя и просто подумать: а что хочет дать мне понять собеседник?
Техника № 2. Пересказ или парафраз Если вы слушаете ребенка, который пытается рассказать вам о проблемах в школе, можно кратно повторить собственными словами только что сказанное. Это даст «обратную связь» и возможность уточнить ситуацию, а сам ребенок услышит все со стороны. В результате вы покажете, что слушали, ребенок поймет, в чем суть проблемы и получит подтверждение, что его поняли. – Мам, этот глупый Пашка опять меня сегодня толкнул, а еще и обзывается из-за очков, – начинает хныкать второклассница Лена. – Ох, то есть он и обзывается, и дерется? – кивая головой, спрашивает мама. – Да, и причем постоянно! Ну что я ему сделала?.. Ребенок раскрывается постепенно, выдавая новые подробности проблемы, что в итоге может привести к выяснению причин конфликта.
Техника № 3. Сообщение о восприятии Говорите о том, что думаете о проблеме. «Вижу, что тебе тяжело». «Понимаю, что это очень обидно». «Теперь я вижу, насколько важно для тебя решить этот вопрос». Так ребенок поймет, что эмоционально вы с ним на одной волне. – Саша, милый, я понимаю, что ты очень волнуешься из-за ВПР по русскому, не переживай, – говорит мама. – У меня ничего не получится, ты ничего не понимаешь! – заводится Саша. – Получится, и я отлично тебя понимаю, сама в детстве всегда волновалась из-за контрольных.
Техника № 4. Развитие мысли Это попытки слушателя подхватить и продвинуть дальше ход основной мысли собеседника, когда ребенок теряется в эмоциях или фразах. Уточните у него, что он имел в виду, но аккуратно и в виде просьбы. Уточнение и развитие помогают сохранить понимание чувств. – Мне нравится Сережа, но я не понимаю, что не так, он постоянно гуляет с Катей, а вчера с Женей, а я, когда он ко мне подошел, в общем, не знаю, как это получилось, – старшеклассница Оля путается в словах и переходит то на шепот, то на крик. – Подожди, дорогая, что случилось, когда он к тебе подошел? – Он подошел, а я не смогла ничего ему сказать и выглядела такой глупой. – Ты не выглядела глупой, милая, я уверена. Ты просто промолчала?
Техника № 5. Сообщение о восприятии себя Ребенку очень важно чувствовать, что вы с ним на одной волне, более того, ему будет важно услышать ваши собственные эмоции. Как слушатель сообщайте ему об изменениях в собственном восприятии проблемы, пока ребенок говорил. – Мне было очень больно слышать, что ты так расстроена результатами контрольной, – говорит Ирина Николаевна своей ученице Оле.
Любые конфликты берут свое начало в непонимании, так что разговор и попытка диалога, а не обмена монологами, – это ваш главный способ стать друзьями со своим ребенком или учеником.

Деструктивное поведение детей и методы коррекции.

Впервые цели деструктивного поведения детей начал изучать Альфред Адлер, а в дальнейшем — его ученик и последователь Рудольф Дрейкурс. В настоящее время можно выделить целый ряд известных специалистов — практиков, серьезно разрабатывающих данную тему как основу для воспитания современных детей — О. Крисченсен, У. Николл, Л. Алберт, Д. Динкмайер-мл., М. Попкин и др.

Исследователями в чистом виде выделено четыре ведущие цели деструктивного поведения, проявляющиеся в дошкольном и младшем школьном возрасте:

— привлечение внимания;
— борьба за власть;
— месть;
— демонстрация несостоятельности, или избегание неудачи.

В подростковом возрасте появляются еще три цели:

— потребность в принадлежности к группе; 
— потребность в достижении превосходства над окружающими; 
— потребность в достижении психофизиологического возбуждения.

Однако эти цели слабо изучены и всегда сочетаются с целями деструктивного поведения, проявляющимися в дошкольном и младшем школьном возрасте.

С точки зрения адлериановской психологии, эти цели находятся на уровне подсознания, а выявить их и скорректировать мы можем с помощью определенных технологий, описанных ниже.

1. Привлечение внимания.

Поведение ребенка, привлекающего внимание:

— постоянно дергает родителей — «мам, поиграй со мной», ноет, жалуется,   что у него что-то не получается и ему нужно помочь;
— в школе постоянно дергает учителя — поднимает руку, просится выйти, снова просит о помощи и т.п.;
— дети могут совершать и более серьезные действия, например, воровать или прогуливать школу.

Все это ребенок делает для того, чтобы на него обратили внимание.

Как взрослому определить, является ли целью деструктивного поведения привлечение внимания? Вам следует в этот момент задать себе вопрос: «Что я при этом чувствую?» Если вы понимаете, что такое поведение вас раздражает или ребенок требует от вас уделить ему много времени — это индикатор того, что цель ребенка — привлечь к себе внимание. Также можно проверить себя, задав вопрос ребенку: «Солнышко, а может быть для тебя сейчас важно, чтобы я уделила тебе внимание?» При этом необходимо понаблюдать за ребенком и увидеть «реакцию узнавания», если она имеется. На вербальном (словесном) уровне ребенок может просто согласиться, сказав «да». Когда ребенок отвечает «нет», важно наблюдать за его мимической реакцией. На невербальном уровне возможны варианты: кивок головой, частое моргание, прекращение двигательных реакций, остановка или расширение зрачков.

Почему же дети требуют внимания неадекватным образом?

1.    Им не хватает внимания и дома, и в школе.

2.    Взрослые приучили детей к негативному вниманию, например, «Я обращу на тебя внимание и сделаю замечание, когда ты плохо себя ведешь; а если ты хорошо себя ведешь, тогда и внимание на тебя обращать не нужно». Такая ситуация часто возникает в школе, когда учитель постоянно обращает внимание на плохое поведение ученика. Ребенок делает вывод: «На меня будут обращать внимание, если я буду плохо себя вести».

Дети иногда не знают, как вызвать позитивное внимание, но зато прекрасно понимают, как привлечь негативное внимание.

Рекомендации по коррекции поведения. Необходимо учесть, что они эффективно сработают, только если будут использоваться в совокупности.

1.    Если ребенок требует внимания неадекватным образом, то в этот момент не стоит уделять ему внимания. Вместо этого следует сказать, например: «Через 10-15 минут я освобожусь, и мы с тобой займемся тем, чем ты хочешь». Важно указывать  короткое время , поскольку ребенок не воспринимает длительное время, для него это — вечность.

2.    Самому проявлять инициативу, чтобы уделить внимание ребенку. 

3.    Приучать детей к позитивному вниманию. Необходимо показать детям их значимость и ценность, когда они соответствуют ожиданиям взрослых.

4.    Желательно понаблюдать за своей речью, не уподобляетесь ли Вы мачехе из сказки «Золушка», которая подвергала критике поведение падчерицы. У вашего ребенка много достоинств, но есть недостатки.

2. Борьба за власть.

Борьба за власть бывает активной и пассивной. Пассивная заключается в том, что ребенок молча выслушивает все, что говорит ему взрослый («Делай уроки», «Хватит болтать по телефону» и т.п.), но не выполняет ничего из того, что ему говорят. Активная борьба за власть выражается в том, что ребенок сопротивляется не только невербально, но и на словах: «Не буду, не хочу» и т.п.

Как определить, является ли целью деструктивного поведения борьба за власть? Взрослому нужно задать себе вопрос, что он чувствует, когда возникает подобная ситуация. Если он чувствует злость, то это явный индикатор борьбы за власть. Проверить данную гипотезу можно, спросив ребенка: «Может, тебе очень важно показать мне (учителю), что ты решил сам?» или «Может, тебе важно показать мне, что я не смогу заставить тебя делать то, что считаю нужным?» После заданного вопроса взрослый должен отследить реакцию узнавания. На самом деле намерения ребенка вполне понятны: он, взрослея, ищет свое «место под солнцем», стремится попробовать и продемонстрировать свою силу и значимость. Взрослым необходимо учитывать, что с самого раннего возраста ребенок пытается определить свои возможности и делает он это методом проб и ошибок: «Поддадутся родители или нет? Ага, получилось! Теперь надо попробовать завоевать еще больше пространства…» и т.п.

Как же корректировать поведение ребенка, который борется за власть?

1.    Никогда не вступать в борьбу за власть с ребенком в тот конкретный момент, когда он нам ее навязывает.

2.    Обязательно сообщать ребенку о правилах, принятых в семье, начиная со слов «У нас принято…» Например, «У нас принято по субботам убирать квартиру» или «У нас принято тихо разговаривать, когда кто-то работает за столом». При этом достаточно большая нагрузка ложится на самих взрослых, которые не должны придерживаться так называемых «двойных стандартов» при выполнении тех же правил. Ребенку непонятно, почему он должен прекратить разговаривать по телефону в тот момент, когда папа этого требует, и в то же самое время мама часами может разговаривать по телефону с подругами. Или почему он должен убирать за собой тарелку со стола, если папа этого не делает. И так далее.

3.    Следующий шаг — предоставление ребенку выбора — поступить в соответствии с принятыми правилами или их нарушить. Таким образом воспитывается ответственность за свои действия — не взрослый, а сам ребенок решает, как ему поступить, он учится делать выбор и принимать решения.

4.    Далее взрослый сообщает о возможных логических последствиях выбора ребенка. Например, «У тебя есть выбор — ты можешь участвовать в уборке, а можешь и не участвовать. Если ты успеешь убрать свою комнату до (какого-то времени), у нас останется время сходить в кино, сможешь пригласить кого-то в гости, поиграть на компьютере и т.д. (Здесь взрослый предлагает один из вариантов времяпрепровождения). «Если комната останется неубранной — что ж, очень жаль, но никто к тебе придти не сможет» или «Тебе придется заняться уборкой комнаты в другое время , например, когда мы планировали сходить в кино. Ты же знаешь, у нас принято в квартире поддерживать порядок. Так что выбор остается за тобой».

5.    Если ребенок нарушает семейные правила, родитель должен объяснить логические последствия. Последователи Альфреда Адлера и Рудольфа Дрейкурса подчеркивают принципиальное отличие логических последствий от наказаний.

6.    Как уже было сказано выше, так или иначе, ребенку важно бороться за власть, демонстрировать свою силу и значимость. Существуют три зоны, в которых взрослый может помочь ребенку себя проявить. Это управление информацией, управление людьми, управление финансами. Используя эти зоны, мы можем помочь ребенку почувствовать и проверить собственные силы.

— Когда мы наказываем ребенка, мы сознательно стараемся сделать ему больно. Более того, мы, возможно, хотим заставить ребенка страдать. Цель применения логических последствий — не заставить страдать, а научить нести ответственность за свои поступки.

— Когда мы наказываем ребенка, то кричим, демонстрируем свои негативные эмоции в отношении личности ребенка. Если взрослый объясняет логические последствия, ребенок не чувствует негативного отношения к себе, поскольку неодобрению подвергается не личность ребенка, а его действия. Таким образом мы обучаем ребенка конструктивным поступкам. Мы можем спокойно проговорить проблему выбора, выяснить, какие логические последствия возможны, предложить ребенку выбрать и обязательно выполнить выбранный нами вариант, иначе все системные и последовательные воспитательные усилия сведутся на «нет».

— Наказание иногда совершенно не связано с проступком. Например, если ребенок получил плохую оценку в школе в пятницу, то в воскресенье ему не разрешено идти в кино. Нет логической связи между событиями. Логическое последствие должно быть напрямую связано с проступком.

— Для ребенка не должно быть слова «никогда». Например, «никогда не пойдешь...». Такие угрозы, как правило, не выполняются. Ребенок к этому привыкает и в итоге не воспринимает слова как запрет. Более того, если мы, используя логические последствия, ограничиваем его в игре накомпьютере или просмотре любимых передач по телевизору, то такое ограничение должно быть кратковременным — вечер или максимум один день. В противном случае дети привыкают к длительности наказания и, в конце концов, перестают на него реагировать.

— Когда мы наказываем, мы используем свою силу. Какой вывод при этом делает ребенок? «Кто сильнее, тот и прав». В случае реализации логических последствий мы обучаем ребенка делать выбор, принимать разумные решения и нести за них ответственность.

    10 ВЕЩЕЙ,КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВЛЯТЬ ДЕЛАТЬ РЕБЕНКА...

Каждый родитель, независимо от того, воспитывает ли он ребенка тольконесколько лет или всю жизнь, делает для себя много выводов и устанавливает для себя определенные правила воспитания. Многие считают важным и даже обязательным в воспитании строгость со стороны родителей и послушание со стороны ребенка («Делай, что тебе говорят! Я лучше знаю!»). Но заставлять ребенка делать некоторые вещи просто нельзя, если вы не хотите оказатьнегативноевлияние на егопсихику или здоровье. Даже если вам кажется, что вы действуете во благо самого ребенка, не заставляйте его делать следующие вещи:  

1. Лгать. В том числе и по мелочам («Скажи, чтоменянет!»). И не только потому, что врать вообще нехорошо. Если ваш ребенок будет относиться ко лжи как к чему-то обыденному и будет лгать другим людям, то рано или поздно он будет врать и вам тоже. А вы этого даже не сможете понять, потому что актерская игра с опытом оттачивается до совершенства.

  2. Есть, когда ребенок не голоден. Да, существуют нормы, по которым рекомендуют кормить ребенка определенного возраста. Но эти нормы совсем не так велики, как кажется большинству заботливых мамочек. И надоли говорить, что все дети отличаются друг от друга. И даже один и тот же ребенок в разном возрасте ест по-разному, то более, то менее охотно. Наши организмы спроектированы так, что они предупреждают нас о том, когда нам нужно есть и корда пить. Научить ребенка правильно распознавать эти сигналы – вот задача родителя, желающего иметь здорового ребенка, а не впихивать в него кашу или суп любой ценой.  

3. Быть тем, кем ребенок не является. Если ваш ребенок, скажем, застенчив, то смиритесь с этим и примите его таким. Не заставляйте его быть (или казаться) общительным, если по своїй природе ему это претит, или если сам ребенок не страдает от своїй застенчивости. То же самое касается и чересчур активных, подвижных, шумныхдетей. Да, с ними трудно, но позвольте им быть такими, какова их природа. И дайте своему малышу понять, что вы любите его таким, какой он есть, а не за свое представление о том, каким он должен быть.

  4. Извиняться неизвестно за что. Я все время слышу, как на игровой площадке кричит какая-нибудь мамочка: «Немедленно извинись!». И малыш послушно повинуется, не имея ни малейшего представления, за что он извиняется и кому это нужно. Извинение становится лиш обязательным, но малопонятным ритуалом, не несущим в себе ни доброты, ни такта, ни сожаления. Поэтому перед тем, как потребовать извинений, потрудитесь хотя бы коротко объяснить малышу, за что же именно ему нужно извиняться.  

5. Здороваться с незнакомыми людьми. Брать от них сладости, грушки или деньги. Поэтому правило Красной Шапочки: «Не разговаривай с незнакомцами!»  прививайте ребенку с раннего детства.  

6. Дружить с тем, кто им не нравится. Даже если вы лучшие подруги с мамой другого ребенка, это не значит, что ваше собственное чадо тоже должно дружить с этой семьей. И терпеть, корда его дразнят, лома ют его грушки или тянут за волосы только потому, чтовы не хотите ссориться с мамой обидчика. Дружите сами, ходите вместе по магазинам и в кино, пейте вместе чай, а ребенку предоставьте дружить с тем, с кем хочет он.

  7. Резко менятьсвои привычки. Неважно, идет ли речь о том, чтобы отказаться от бутылочки, спать в отдельной постели или перестать сосать соску. Для того, чтобы измениться, малыш должен «созреть». Переходы от старого к новому должны бать плавными и постепенными.  

8. Сажать ребенка на строгую диету, заставлять поститься или наказывать едой. Да, существуют дети с лишним весом, но вряд ли из-за этого нужно всегда отказывать им в конфетках или чипсах. Нельзя делать культ из еды и, добавим, из диет. Запретный плод, как известно, сладок. Если вы хотите контролировать или ограничить какие-то продукты, вредные для ребенка, то не держите их дома, не подвергайте его лишний раз соблазнам, объясните ребенку принципы, по которым ему нужно питаться, но не запрещайте категорично эти продукты, если, конечно, речь не идет о тяжелых случаях аллергии.

  9. Ночевать там, где ему не комфортно. Конечно, иногда родителям просто не обходимо иметь в своїм распоряжении свободный вечер, но вместо того, чтобы отсылать куда-то ребенка, лучше попросить баб ушку или другого взрослого человека переночевать у вас дома.  

  10. Делать то, что у них получается плохо. Бесконечные провалы воспитают в ребенке комплекс неудачника. И наоборот, малейшие удачи вдохновят его на дальнейшие подвиги и упорный труд. Лучше быть хорошим гандболистом, чем плохим футболистом, даже если второй вид спорта намного престижней, чем первый. Позвольте ребенку самому сделать выбор. В любом случае, помните, что ваш ребенок – это не только ВАШ ребенок, но и самостоятельная маленькая личность. Чем раньше ребенок научится сам принимать решения, тем раньше он научится нести ответственность за свои поступки.